Saturday, 01.15.2011 - 11:54 am.
Joseph has been haunting me this week. And I realized I haven't posted the letter I sent him, which I wrote in October and he supposedly got only like a month ago.
I was going to write about all that and more (other than that, my days have been awesome), but my best friend Victoria called me this morning and told me she'd run into him and his wife at the beach last night, and, in a nutshell, he's having a wonderful life. And because of what she told me and the things that stirred, I've been crying on and off for a couple of hours and at times I feel like throwing up.
My birthday is on wednesday and my birthday was the last time I had him in front of me, two years ago. I don't have words to accurately express all the irreversible harm he's caused me. These months, I thought I was entirely over with everything. But now I'm seeing what I figured would really happen: I'd be fine, until for one or another reason his ghost (or worse, he, in the flesh) came back and stabbed me again. Then fine, then haunted. Fine, haunted.
I'm reluctant to post the letter, and perhaps I've been consistently neglecting the promise to myself of leaving it here for a reason: I'm ashamed. Of what, I'm not really sure. I don't even want to look at it, despite all the work that it took me to get through it and that it really says what I wanted to say.
But here it is, as is. I haven't read it since I printed out and gave it to CR in October. I won't even bother translating it. It's just so it'll be here, with the rest of my life.
Fuck you, Joseph. Go away, leave me alone.
***
He querido devolverte la pel�cula desde que me la regalaste. Me preguntaste c�mo me sentir�a yo si vos me devolvieras las cosas que te d�. Creer�a que est�s en tu derecho y la socar�a, si te hubiera hecho mierda como vos a m�. Parec�a un gran detalle, pero bajo las circunstancias en que lo recib�, es m�s un gesto c�nico que cualquier otra cosa.
No te culpo por dejar de quererme. Creo que la gente tiene derecho a buscar el horizonte que mejor le parezca, y que si yo no result� ser lo que quer�as, no hab�a mucho m�s que hacer. Pero s� me encabrona tu cobard�a. Nos hubiera ahorrado amarguras si hubieras llamado las cosas por su nombre: quer�as ruptura, no tiempo. Te hubiera dejado en paz desde mucho antes. Pero tu ambivalencia me dej� en la humillante posici�n de la psycho que no deja de hablarle a su ex, hasta que vos y ella se encargaron de aclarar las cosas eventualmente, con la movida de darle a ella mi correo electr�nico (pudo haberme pedido por las buenas que dejara de hablarte. En lugar de eso, la pobre tuvo que recurrir primero a hacerse pasar por vos -condescendiente de su parte, pero vos y ella se expresan diferente por escrito- y despu�s a contarme c�mo la hac�as lubricar. Fue innecesario, y eso me hace pensar que a ella tambi�n le hubieras ahorrado amarguras si te hubieras preocupado por manejar con m�s cuidado estas cosas).
No soy de palo, Jos�. No s� en qu� momento perdiste el respeto a mis sentimientos y s� que el tacto no es tu fuerte; pero me sorprende que no se te ocurra que verme reemplazada tan severamente y en tan poco tiempo me destroz�, y a�n lo hace (Que fuiste con ella al mar, a bailar, que ten�as que ir a traerla al trabajo, que te sent�as responsable por ella, �qu� te hizo pensar que yo quer�a enterarme de eso?) Por vos, hay una parte m�a que est� muerta. Tal vez cre�s que no me afect� porque no sub� fotos de mis cortadas a Facebook o porque no te puse un tag en mi status la tarde que me diagnosticaron duelo patol�gico. Pero en serio, me jodiste la cabeza y el coraz�n. Y te llevaste de encuentro todo: graduaci�n, navidad, cumplea�os, bodas, baby showers y funerales. No puedo experimentar ninguna de estas cosas sin acordarme de vos, y acordarme de vos me da asco. No lo digo con odio, de verdad se me revuelve el est�mago.
Lamento que pensaras que duramos m�s de la cuenta, suena a que perdiste tu tiempo. Si llegamos a tener una relaci�n m�s que de novios que de amigos, habl� por vos y no por los dos. Mis �ltimas tensiones con vos fueron por la incertidumbre de mi vida post-universidad (cierto, no justifica que me desquitara con vos) y el estr�s de las relaciones sexuales sin protecci�n (intuyo que tu tranquilidad era m�s por mi inexperticia que porque tu semen funcionara o no, pero visto lo visto, qu� bueno que no era tan experta en esos tiempos). Sobre lo que te dije, tu uso del cond�n por otras parejas, me sent�a tan apaleada por vos que lo menos que pod�a hacer era no dejarte ir sin al menos una patada en los huevos. Tengo poqu�sima evidencia para afirmar lo que te dije, as� como tengo poqu�sima evidencia para negarlo. Nunca fui celosa porque te ten�a una confianza ciega (no me arrepiento, te la merec�as), pero despu�s de tener que echarme tu show por meses, me pregunto en qu� m�s me habr�s fallado sin que me diera cuenta.
Yo s�, un mont�n de veces sentiste que no estabas a mi altura en varias cosas. Pero al final quien no llen� las expectativas de la otra persona en la relaci�n fui yo. Quiero que sep�s que siempre fuiste mi persona favorita. Hasta despu�s entend� que vos y yo tenemos formas diferentes de amar. Estoy conciente de que mi forma, unida a mi inmadurez de entonces, te dejaba con muchas dudas. Me faltaba crecer, y eso no ten�a que ver con tu presencia o tu ausencia en mi vida. Pero en ese tiempo, lo que viste era la mejor versi�n posible de m�, hice lo que pude. A estas alturas es una versi�n obsoleta, pero en su momento fue mi mejor esfuerzo.
S�/espero/asumo que vos tambi�n hiciste lo que pudiste mientras fue importante. Pero sos un traidor. Ya es bastante malo que alguien que te encula deje de sentir lo mismo por vos, y que te traslape con otra persona que s� tiene lo que vos no ten�s. Ya es bastante dif�cil asimilar que lo que te ofrecieron por a�os se lo dieron a alguien m�s. Y encima de eso, tener que ver c�mo evoluciona la nueva relaci�n, tener que ver el alivio de quien te cort� porque al fin tuvo el valor de hacerlo, eso es insoportable. Vos dijiste que yo era "fuerte" para superarlo. En tu cabeza minimiz�s el da�o que me causaste, pero si entendieras la magnitud de tu influencia sobre m�, tampoco te perdonar�as. Fuerte o d�bil no es la cuesti�n, el vergazo que diste descorazona a cualquiera.
Trat� de no perder contacto con vos porque me parec�as indivisible de m� misma y s� que ese fue mi error. El dolor no me dej� razonar bien; no sab�a qu� estaba pasando ni qu� quer�as realmente. La regu� un vergo esos meses (No me creer�as si te contara sobre una paciente comenc� a ver a finales de octubre 2008, pero la psicolog�a cl�nica tiene el don de revolverte tus demonios y a esta persona la vi cometer mis propias cagadas por 10 meses). Yo no sab�a qu� estaba pasando exactamente, "�est� pidi�ndome tiempo como aquella vez que termin� conmigo para forjarme el car�cter y hacerme un poco m�s como �l quer�a que yo fuera?". Pero vos s� sab�as. Vos ten�as la certeza de lo que estaba pasando y te aprovechaste de eso. Considerame socialmente inepta lo que quer�s, pero el d�a que te llev� el muffin te vi cerrar la puerta de tu cuarto a tus espaldas, y s� lo que eso significa. Pero dije, nah, �l no har�a algo as�.
No tengo forma de saber hasta qu� punto tu exhibici�n fue intencional para dejarme en claro que yo no era lo que quer�as, y hasta qu� punto s�lo eras vos continuando con tu vida, aprovechando un cuento de hadas que se te hizo realidad. Pero el da�o que causaste es el mismo. Yo s� que nadie me "roba" a mi pareja, mi pareja se va con la otra persona por decisi�n propia. Pero contarme detalles, tenerme en contacto y mantenerme parte de tu audiencia cada vez que anunciabas p�blicamente tu encule...esa payasada fue cruel.
Te cagaste en todo lo verg�n que tuvimos, y con lo calculador y previsor que sos, me da miedo que hay�s tenido la intenci�n de hacerlo as�. No s� vos, porque es claro que no llen� tus expectativas, pero para m� la relaci�n fue un �xito, aunque haya terminado. Pero desde octubre 2008, con especial �nfasis en los siguientes seis meses, lo que vino fue un peque�o infierno que hasta este d�a, no me deja sentir m�s que dolor y verg�enza cuando pienso en vos. Para m� no han pasado a�os, no han pasado m�s que algunas semanas desde que vi la primera foto y corr� al ba�o a vomitar. Quiz�s por el poco tiempo que para m� ha pasado, no puedo considerarte como m�s que un c�ncer, algo con lo que todav�a me doy verga constantemente.
Creo que con esto entend�s por qu� te devuelvo la pel�cula. Est� abierta porque intent� verla unos d�as despu�s de reunirnos por �ltima vez, pero no pude. No la he tocado desde entonces y podr�as perfectamente venderla como nueva. Gracias por tomarte la molestia de conseguirla, pero ser�a humillante que la aceptara, y en realidad nunca lo he hecho. Ya tengo suficiente con la tarea de rogar todos los d�as por no volver a verte, aunque s� que con eso vas a ayudarme.
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